:)

a animação mais fofinha de 2010

MEU MALVADO FAVORITO

então.... nessa ultima quinta fui ao cinema com akela guria Jake, assitimos essa animação que eu já estava anciosa para ver desde o início do ano qdo estava apenas anunciando para estrear no inicio do segundo semestre.
Lógico q dei uma choradinha (como de pratica, mas nada como Cazuza).... até q estava cheia a sessão akele dia... uma pena que o audio do cinema da cidade é uma droga... um som abafado e piado que compromete muito a qualidade de todo o espetaculo.
O filme muito bem desenhado, e muito engraçado...
E a temática renderia boas interpretações... não tão intimista como Alice no País das Maravilhas, que ao passo que conversava com as pessoas que tinham assistido, escutava opiniões bem diferenciadas sobre a trama toda.
Mas... Meu Malvado Favorito, desperta sensações diferenciadas para as faixa etarias que assistirem. As crianças vão rir o tempo todo... e qm sabe ate se emocionar... mas os adultos vão sentir uma chapuletada na orelha... outros na meiota da cara mesmo...


Nem sempre somos capazes de nos avaliarmos...
Nem sempre conseguimos pesar na balança da nossa consciencia os nossos atos... sou uma pessoa que necessito desafios... e por ser eu Janaína um elemento individualizado, não paro muito para pensar o que as minhas ambições e meus instintos revelam p outros...
As vezes acho importante saber como os outros me enxergam para me entender... ou pra me remendar... Não sou do tipo que me utilizo dos pescoços alheios como escada pro meu sucesso, gosto ate de formar alguma parceria... e costumo ser generosa com akeles q se mostram fiéis a mim. Ser fiel não é dizer amém pra tudo o q eu acho... ou discordo, mas saber entender as partes. Acho que isso que fez a diferença nesses anos todos tanto com a Jake como coma Jô, e por vezes coma Tati no Tecon que sofreu muito com esse meu genio intempestivo... qdo to na paz sou um doce de côco mole.... mas qdo to azeda aaaaf!!! Sei bem de qm to falando!!! Não consigo esconder meu rabo e meus chifres por muito tempo.
Eu...sempre correndo atras de mim mesma... como os cachorros atras de seu próprio rabo... assim o faço com minha cabeça... q horas me engana... me mostra obstaculos onde não existem... Mas o q fazer qdo a coisa toda brilha nos meus olhos... qdo bate estranho no peito... qdo sinto o cheiro forte da desconfiança...da traição...
Sou uma pessoa engraçada, mas as vezes me sinto monstruosa nos meus pensamentos...
Nos meus desejos...
E por vezes me bate akela leseira no coração...

As vezes acho q a razão é um trator passando por cima do coração...

minhas esquisitices!!!

tava me lembrando do dia que fikei sem luz lá no apto da FURG... tava num período negro depois que saí do Tecon, e de repente fikei sem luz... depois de muita correria e gastos exorbitantes a luz foi religada no dia seguinte (sexta- feira) só que os animais não levantaram o dijuntor e eu perdi tudo o q tinha na minha geladeira... pq na segunda-feira já tava tudo podre... me mandei cedo para a CEEE e eles me informaram q tinham religado na sexta-feira... só não haviam mexido no dijuntor... aaaaf q óóódio q me deu!
Enfim... nessa vida já fikei sem agua, sem luz... péssimo tudo isso, mas a gente aprende em todos os momentos... nesses episódios precisei dos poderes de crédito da guria Jake, vale lembrar.
Mas enfim... a introdução do post começou assim sem q vcs entendessem o motivo, mas vamos lá... ontem surtei no meu lar... cheguei em casa e peguei uma vassora e resolvi fazer uma mini arrumação... pq chega o findi e me sumo p outros lados e o pekeno lar vai ficando de escanteio... não curto lidas domesticas, como não curto sujeira... desordem... e... aaaaf!!! MOFO!!! ecaaaaa mamãe!
Então, meu pekeno berço é um tanto mal ventilado, ele é um ambiente frio, espero q permaneça assim no verão... mas a janela é disposta num lugar onde não favorece a ventilação... então qdo tomo banho o vapor se espalha pelo ambiente... e a má ventilação favorece o surgimento desses fungos q eu tanto abomino...
Abomino a ponto de não conseguir tocar... eu tenho TOC só de ver... passei uma noite do cão... se dormi 3h foi uma benção... tudo pq resolvi passar um pano com vinagre sobre os cantos onde estava kerendo brotar uma manchinha escura... aaaaf me atrevi a limpar... depois começou minha crise transtornante...
Me esfrego ate arrancar pedaço... a sensação q tenho é q a coisa vai subindo pelo meu corpo, q essa hora já ta se coçando todo... mas é uma sensação de formiga, uma coisa q se espalha pela cabeça, braços, pernas e lá vai... E fecho os olhos e tenho a sensação q de manhã vou acordar eu mofada eeeeca!!!! só de pensar me da vontade de vomitar!!!! Minha mãe sabe o qto sofro com isso... é beeeem mais forte do q eu!
Todavia não dormi... cochilei apenas e, acordei na quinta- feira louka p dormir o dai todo!
As vezes acho q esse negocio do mofo é frescura da minha cabeça e me faço de forte... mas aí acontece esse contra ataque do meu cerebro com o resto do meu corpo... não sei o q originou isso em mim... mas acho q é desde pekena... pq não consigo ficar em ambientes mofados... fico eu olhando o mofo e o mofo me olhando... e eu me contorcendo p não encostar nele... Lembro uma vez qdo tava colocanda carta com a Maria e ela me mostrou alguma coisa ( aaah acho q foi uma kuartinha de exu toooda mofada, era a minha inclusive, isso mostra q eles tão trabalhando.... imagina q não tem porque uma garrafa de barro, pintada, q fica exposta a um ambiente aberto mofar desse jeito.... mofa de criar pêlo... na verdade cria varios tipos de mofo, desses verdes, dos pretos, dos brancos, dos peludos... dá de tudo nakeles asssentos! Seeenhor) Mas tão vem ela me dizer q a poeira, bem como o mofo, sapo e rato são quizilas de Yemanja... por isso q deve ter essa nojeira toda... Mas nessas crises eu sino o mofo nascendo de dentro p fora, no meu rosto no meu corpo todo aaaaafff!!! q Neura!
Acho que sobrevivo a todos os desastres da terra so não me deixem perto de coisa mofada!!!
Resisto a falta de luz, de agua... de sol... mas umidade me deixa em estado d panico! Acho q tenho q tratar isso com urgencia!
Brota cada coisa na cabeça da gente ...

eu e minhas análises...

Coisas de Janaína... não adianta!

Essa vida solitária (q é assim, pq tem q ser assim) me permite falar cmg mesma sem pudores pela casa... de repente... do nada começo a falar sobre coisas minhas... aaaaf depois q passa esse momento fico pensando... acho q tava possuída e me auto-confortando só pode... as vezes acho q é coisa da minha vó ... outras dos meus guias....

A vida e a Janaína sempre tentando desvendar os seus mistérios...

Já andava lá meio desatinada pensando e lendo o jornal todo o dia p ver se achava uma vaga... eu q ja estava dando por finita minha estadia na Ancora, eis q num passe de mágica, num belo dia me bate a porta essa coisa sem pé nem cabeça da promoção... pior é q eu keria mudar de emprego... mas de repente voltar a fazer o q eu acho q é mais a minha praia me deixa mais feliz, e anciosa e confiante e menos frustrada profissionalmente falando...

Um salário mais reforçado... e já uma pressão de se ganhar 4.000,00 por mes assim q me formar me deixam com expectativas boas e ruins para o ano de 2011.

Vou ter q organizar esse meu cerebro p dar por finito meu projeto falculdade... e tentar nao errar no trampo para não ter a Miranda chupando minha carótida todos os dias... como vem fazendo com a coitada da Silvia. Pretendo em novembro estar recebendo meu melhor salario de todos esses anos... e lóóógico q passei agradecendo aos céus e ao inferno tb... sabe como é... mas minha concepção de ceu e inferno é completamente diferente da grande maioria dos humanos.

Por tudo o q eu passei desde q resolvi meter a cara no mundo e lutar pelo minimo de espaço de sobrevivencia... e desde q saí de casa... já vamos para o 3 anos q a vida vem bem se moldando e me revelando coisas q eu jamais acreditei existir, ou por possibilidade ou por pura falta de fé mesmo.

De vez eqdo me surge uma coisa boa dessas e logo me vem na mente: tao me testando!

Os céus estão me testando... pq não faço kestao de ser rica... mas testam toda essa minha abdicação pelo luxo, pelo material...nao q eu tenha q viver feito bixo mas acho q as vezes a gente se ensopa de coisas desnecessarias mesmo.... gostaria de ter muito dinheiro para poder correr atras das coisas q se revelam p mim... de poder viajar... de conhecer culturas novas... ou nao tao novas assim... de poder dizer eu vou me dar ao luxo de.... pq hj nem q eu keira me dar ao luxo eu posso... tempos atras eu e Jake falavamos q um dia teriamos muito dinheiro (mais do q tinhamos na epoca em q trocavamos ou dividiamos o lanche na Smec) hj ganho praticamente o triplo dakela epoca e nao me sinto tao diferente assim... logico q nakela epoca eu morava com meus pais... meu salario miseravel dava p passar o mes com roupas novas e se ker pensava em ter minha vida dita independente! Pra toda escolha um preço... as vezes o preço nem é d valor monetario... mas só as vezes... pq a vida é dura... mas tem la seus momentos de doçura!

E eu posso dizer pra todos os q pensam ja em sair da aba dos pais... eu sai qdo ganhava 500,00... e a vida ou Deus, ou Destino se encarregam nos acrescentar maturidade nas escolhas... e de crescer em função disso. Essa semana deitada na minha cama, agradecida dos ultimos acontecimentos me vi olhando de cima, como uma gigante q olha p baixo procurando os pés q estão a kilometros da minha cabeça....e fico pensando sera q estou sendo recompensada por todos esses anos me submetendo a chefes carrascos, ofensivos, loukos... em busca dos meus ideiais... sera q akeles sonhos da minha infancia de ser alguem importante, eu tinha uns sonhos assim acordada mesmo... me puslsava forte o peito qdo me vinham essas imagens... e toda vez q acontece algo de bom ou ruim fico recapitulando as paginas... procurando ate onde meu cerebro alcança marcas e pistas de qm eu sou... e o motivo de estar aki! O ocultismo so se faz presente para pessoas curiosas como eu... pq eu conheço gente q diz nao acreditar nakilo q os olhos nao enxergam e por isso nao se interessam pelo o invisivel... mas qm tem essa curiosidade aparente sabe do q eu estou falando... a gente corre atras de um kebra-kabeças...a vida revela atmosferas diferentes para cada um de nós...e são em momentos de dor q sinto como uma pen passando sobre mim... acalmando meu coração e em momentos de muita alegria como agora q sinto uma forte luz como um sol diante de mim...mas não é o fato de ganhar mais q mas faz feliz... mas as possibilidades de andar mais a frente das minhas expectativas... de poder ter acesso a info q nao tenho hj... e por prezar o minimo de conforto...

E por achar q tb ja seja a hora de deixar cair umas carapaças do meu coração e dividir todo o meu universo particular com alguem... seja um filho ou seja um homem...as vezes acho q me entregar a alguem vai ser a maior furada da minha vida... nao sei pq mas sempre passa um filminho na minha cabeça envolvendo separação, choro, dor... ou pior ainda, de encontrar minha cara metade e ter q aprender a dor do amor e a dor da despedida eterna...não consigo viver sem pensar no amanha e nos anos q seguirao...

Mas... são bem vindo os ventos mornos da primavera q se aprochega...

Voltaremos... com certeza!

Bjuuuuuu :)

acheeeiii uma foto do careca!!!

Olha a figura... eu não posso ser certa da cabeça mesmo!

huahauhauhauhauhauhau!!!

A Jô qdo ver isso vai me maldizer com certeza!

Mas é esse careca q não me sai da cabeça...

:)

olha só o Joka já fica sentadinho :)

pelo menos a distância a gente consegue acompanhar o guri evoluindo... já, já ta caminhando por aí... qm sabe qdo já dono de suas pernas erre o caminho e venha aki visitar o outro lado da família...

Q fofo ele tá né...

:)

ja ia me eskecendo : 06 de setembro

Dia Internacional do Sexo!

trechos de: A Bruxa de Portobello

"... qdo estou quieta, ou qdo estou muitíssimo agitada, sinto que estou vibrando junto com o universo inteiro. E passo a conhecer coisas que não conheço - como se fosse o próprio Deus que estivesse guiando meus passos. Há minutos em que sinto que tudo me está sendo revelado."

Vivo sempre em dois mundos, o que sinto como verdadeiro e o que me ensina através da fé.

minha atual leitura

entao nobres leitorinhos passei um findi bem trankilo, pintei umas latinhas p minha mae e uma grande p por meus incensos, agora tem mais la me esperando para o findi...
Pinto e desenho conforme a frequencia de minha inspiração... uma hora to so p rabiscar, noutras kero cores, texturas, padrões... as vezes começo e vou ate onde minha intuição diz chega, outras paro no meio do caminho e eskeço num canto.
Comecei a ler um livro q comprei em 2007 e nunca o li... até comecei certa vez, ainda qdo morava com meus pais, mas nao passei de 10 paginas... agora nao sei pq resolvi dar atenção p ele... e olha q chego a contar as horas p poder desvendar as páginas dele. Tenho marcado as passagens mais atraentes pro meus olhos, ou tb pq os livros do Paulo tem muito disso cmg, de repente percebo q alguem se propos a escrever sobre coisas q vem ao encontro de muita coisa q eu penso... e esse livro tem muito de espiritual... cenas do dia-a-dia, licões de uma vida postas em paginas como historia... sera ficção? Sera fats reais transcritos?
Não sei, Paulo tem muito disso....
Aliás... vou contra a opiniao dos catedraticos q odeiam a literatura do Paulo... infelizmente discordo de todos esses q torcem o nariz para os livros do cara.
Amoooo o Paulo e gostaria de estar com ele para além de uma conversa, muuuuito além disso... qdo o vejo na tv, ou em revistas, jornais, net... enfim meu coração dispara... sinto uma saudade inexplicavel... parace q ja estivemos juntos... nao sei se isso acontece com vcs... qdo um idolo supra-sumo da gente aparece a gente parece familiar... Meu primeiro livro lido foi aos 16 anos, eu acho, Diario de um Mago... amei tanto q li mais de 3x e cada lida uma face diferente...é muito intimista.
Um outro q li e chorei no final foi Brida... lindo, lindo...
Agora estou na Bruxa de Portobello...
To com ele aki na bolsa, louka para ler... so nao vou ler agora pq me da sono qdo leio Paulo... depois q leio preciso fechar os olhos um pouco...
Ta um rico dia... saio daki direto p Cassino... daí antes de nanar pego o book...
Rodrigo - pupilo do Fabinho nao me sai da mente... falamos hj pelo msn, uma duvidas recorrentes do trabalho...
Aaaff keria akele careca p mim... agora!
Daki a pouko passa...

Um beijooooo :)

Eu: Medusa

pois é sei q estou devendo muitos posts, mas estou atarefadíssima agora que fui promovida a gestora financeira da Ancora... aaaf!!!

Dentre outros acontecimentos explanarei brevemente sobre os principais fatos desses ultimos dias:

1- Miranda andava surtada, e voltou maaaais surtada ainda de SC...

2- Miranda e a amiga (atual financeiro- formada em Comunicação Social) se atracaram numa verborréia desatinada onde a amiga tb surta e pede as contas...

3- Miranda soca a porta e não ker mais falar com o mundo humano, somente mundo dos negocios q a interessa.

4- " Jana, keres assumir o financeiro?"

5- Assumo, desde q sigam alguns passos meus ... hehehehe

6- Te dobro o salario ( por fora da carteira e qdo te formares te pago o mesmo q hj pago p contador e tu passas a ser minha contadora?)

7- Aceito!

8- Vamos tentar ser um grupo mais coeso, mais unido, diz Miranda... pq a surtada da colega Mutante foi fazer keixa minha para ela, dizendo q tenho um gênio forte!

9- Confirmei a Miranda que meu gênio é identico ao dela, ela q nao se baseie pq falo pouco...

10- Miranda riu e disse... sinto q vamos nos acertar!

11- começam os treinamentos com a Datamex

12- Limpo as gavetas e arrumo as pastas pra mudar de sala (q alivio não ter mais a Mutante no meu pescoço!)

13- Mutante tem estampado na testa um aviso brilhante: Q ÓDIO DA JANAINA! EU JA TO NA EMPRESA HA QSE 4 ANOS E NG ME TIRA DO ESTOQUE!

14- Mutante não ker me dizer qto devo p ela dos almoços q ela me fiou no cartao dela!

15- to apaixonada pelo Rodrigo (pupilo do Fabinho q veio me passar o programa Datamex)

Aki ja chove ha qse 1 semana, chuva mansa... mas cada dia q passa meus cabelos se enrolam mais... me sinto uma selvagem... mas ate gosto dos meus cachos... me sinto mais feminina ate com eles crespos... lisos me sinto como essas cadelinhas de madame... como diz Tuké (amigo da facul)... to virando a Ana Carolina...aaaah siiim!!!

Me mijei rindo do Jô Soares essa semana entrevistando as duas mulheres q fazem o programa Papo de Calcinha ( puro sexo) no Multishow... muuuuito engraçado, o gordo tava subindo pelas paredes...

Ontem assiti CSI e House!!! :)

Akela guria Jake ta nas ilhas catarinas no casamento do cunhado...

Akela guria Jô ta na capitarrr como sempre... ( qdo vem me ver?)

Resumex da semana foi esse...

Depois entro para contar fatos mais profundos...

Bjuuuu !!!

:)

páginas da vida :)

pois é... já faz horas q não posto uma linha q seja e , tem tanta coisa para contar...

Tá beeem... acho q nem é taaaaanta coisa assim mas uma coisa de impacto forte tb já vale...

Começaremos pelo desfecho dos últimos capítulos: ME MUDEI!

Já fez uma semana q etou de berço novo mas ainda que estranhamente pareça... meu pensamento volta e meia pára la´no D. Leonardo.

Penso muito na brutalidade dos sentimentos aflorados... falo inclusive por minha parte... não sei o que me parou akele dia... taé sei... mas na hora a gente não junta as coisas. Akele bicho feroz e sem freios desperou mais uma vez em mim... mas ao passo que sentia meu sangue pulsando nos olhos, uma onda gelada me cessava.

Isso tem uma explicação espiritualmente falando...

Lembram de posts anteriores onde eu comentava que é gente é feito de um polo positivo e outro negativo pra se viver em harmonia os dois lados precisam estar bem dosados? Então polo positivo são os nossos Orixás (ou anjos de guarda) e polo negativo é o Exu (o guardião)... sendo este ulimo dominado pelo o primeiro... é a energia ativa, tudo q detem movimento. No ato da briga tava lá cmg meus exus... minha bruxa ( e só a braveza dela ja era suficiente p se travar uma batalha sanguinolenta...), seu parceiro masculino (q ainda não sei ao certo qm é, pois nessa fase de desenvolvimento muitos brigam pela abertura do chacra por onde se estabelecera contato)... e atras de mim sobre nossa cabeça o anjo da guarda... minha Mãe, meu Pai, meus guias laterais.

Qdo a pessoa se desenvolve, e nakelas q creem muito existe um concenso maior entre essas duas fronteiras de energia... o polo negativo jamais podera sobrepor a vontade do polo positivo.

Qdo meu sangue ferveu e me vi grudada nos braços da Danielle uma sensação gelada tomou conta de mim e recobrei meu juízo... até eu mesma fikei pasma na hora... parecia estar acordando de um sonho... me recordo do momento exato em q os gritos cessaram, e força nas mãos acabaram e nos olhamos kietas uma pra outra... nesse extao momento senti minha MÃE grudada em mim... gelei... minhas unhas arroxaram meu maxilar tremeu... minhas carnes trepidavam...

é uma sensação qse q anestésica! Tava louka para escrever isso... escrevo no blog como diário q é para q um dia nao sei o pq ... mas se um dia eu eskecer disso tudo, espero q meus leitorinhos me ensinem a lembrar como se entra nisso e tente lembrar da minha historia... nao sei pq mas acho q um dia posso ter uma amnesia.

Enfim... não degladearemos mais em cima disso, pq lembrar tudo de novo é como puxar casca de ferida... e trazer a tona sensações tóxicas.

Tenho sim a escrever sobre coisas boas que me ocorreram nesse período... algumas coisas q sigo a aprender...

Ás vezes a vida nos mostra que as "evoluções" se dão de forma inusitada, como se os pólos se invertessem... como eu acho q foi!

De repente os dentros passaram para fora... como foi com a minha irmã...

Os de fora passaram para dentro, caso de D. Celina e da guria Jake.

E qdo essa tal independência q todos sonham, nos torna seres ditos individuais é q vem a vida no nos grita: VAIS PRECISAR DE ALGUÉM!

E foi preciso isso tudo para eu entender q ainda no meu canto, tenho pai e mae na minha volta...

E nem sempre a gente é dono de tudo nessa vida só pq não tem mais q dar satisfação pros pais ...

A vida sempre me esfregando na cara q não é do jeito q a gente ker... e sim do jeito q tem q ser!

Hj deitada na minha cama... olhando o espaço q tenho ao meu redor q dou valor ao pouco, qse nada q tenho...

Planejar não faz bem p mim... como se o destino percebesse minhas intenções e na hora marcada pudesse tocar fogo em todos meus sonhos... vivemos o presente, hoje!E se eu teimar... aperta a tecla RESTART!

Planejar o futuro não p todo mundo... pelo menos talvez não pra mim q tenho outras coisas a aprender nessa vida... não condeno os q ainda reencarnarão tantas outras vezes... mas pra mim o tempo é finito por aki...depois qm sabe só em mesas espiritas me terão presentes hehehehehehe!!! Mas é assim mesmo... paro e me pergunto pq as pessoas correm tanto atras de dinheiro... um dia vao tudo morrer... pelos menos penso q deixarao tudo isso para suas geraçoes... mas ate nisso Deus foi disciplinado cmg... não deixarei nada pois possivelmente ja ta escrito q nada gerarei... não deixareis descendentes para posteridade.

Me recordo q qdo cheguei aos prantos na casa da Jake não conseguia ver uma luzinha q fosse p minha história... e no dia seguinte as janelas ja se abriam como se Deus esivesse presente ali na madrugada fria ouvindo minhas suplicas e meus pedidos de perdão. E dia apos dia as coisas foram se arrumando, Deus tb tocou o coração de meu pai e de minha mãe... em nenhum momento ate hj eles me criticaram pelo o q aconteceu... simplesmente arregaçaram as mangas e fizeram de tudo para me devolver um pouco de conforto, um pouco de dignidade p tentar apagar a impressão de q a vida tinha me escorraçado...

Falando em escorraçar... me lembro da D. Celina que todas as noites pairava no berço emprestado na sala dela para me contar historias da vida ... me disse numas dessas noites q eu tinha sido abandonada em outras vidas... mas todo abandonado tem a sina de achar uma familia q o acolha... e nisso se resume a afinidade com os Garim! Elas q foram essenciais para minha reconstrução... assopravam todos os dias minhas cinzas... me impulsionaram para frente...

Tenho a certeza disso tudo que... o q impede o se humano a evoluir é exatamente o fato de não acreditar no impossível, de acreditar no invisível... de não ter fé!

Volto a dizer, nada é por acaso, nem as pessoas, nem as situações!

Todos fizeram o possível pra eu me sentir bem...mas sabiam tanto qto eu q... bem mesmo só qdo estivesse no meu canto novamente. Sou o tipo de pessoa q precisa estar só para ouvir as vozes q falam cmg aki dentro... preciso me recolher na minha concha por mais pobre q ela seja (me recordo da casinha q morei qdo resolvi sair d casa) Preciso estar só pra me encontrar...

Todos me ajudaram de algum jeito... teve a Jô q me confortou pela net... me emprestou o irmão dela... teve o Fabinho q me trouxe uma coisa importante... a lembrança de q alem de tudo somos seres humanos... ainda q meio traumatica akela noite... q ainda me recordo me retorcendo de vergonha... Janaína, tu és uma mulher e não um bicho... dizia o Mini Mundo pra mim antes de me largar em casa... Não consigo sentir pena de mim... essas coisas da vida me deixam com a imagem distorcida no espelho e me renego como gente... acho q tenho q tomar na cara mesmo... meio q me penitencio... sei la!

Disso tudo, se me sinto sozinha?

Nunca!

Coisa q mais gosto nessa vida é chegar em casa e me receber de braços abertos!

Bj para todos!

:)

Adriana Calcanhotto -- Pelos Ares

Madonna - Justify My Love (video)

maria sem-vergonha

to ate agora... 48h pós Fabinho... morrendo d vergonha... eu não tava preparada p akilo... só d me lembrar de umas ceninhas me da uma vergonha... vontade de cavar um buraco...

e qdo dou por mim to fazendo caras e bocas... q horror... fico repetindo p mim mesma...

Q VERGONHA!

Não pensem q eu fiz uma aula de kamasutra, n é isso, é q eu sou foda mesmo... perdi meus poderes... e eu não tava preparada para nada, nem para tirar um fio do cabelo do lugar... na real eu não tava afim e acabei numa situação em q nao adiantava gritar, dizer naaaao bem alto... acho q me traumatizei... porras!!! logo com o Fabio rsrsrsrs!!!

:)

mais um ciclo que se fecha...

Sexta - feira 13 de agosto de 2010... uma boa data para se começar ou se encerrar uma era, não acham?

Pra variar, tudo o q eu programo sai do script combinado...por isso evito planos, ainda q insista imaturamente em tentar faze-los.

As coisas já iam de mal a pior como todos aki ja sabiam... desde o começo todo mundo ja sabia... até eu...até meus guias, até os buzios, até as cartas do tarot... todos!

Mas eu insisti mesmo assim...

E não deu...

Só acho q falta um pouco de maturidade, sem falar de minha parte, mas da parte de qm me retribuiu com pancadas...

De tudo o q sobrou... a cama, meia duzia de trapos q uso p trabalhar... e qse nada do nada q eu ja tinha juntado nesses 3 anos de vida, dita independente!

Mas sabe q eu gosto muito d fazer mingau com o leite derramado, por isso não fico me mordendo... podia sim estar chorando pelas coisas q ficaram pra tras... do pouko q tinha e q é meu de direito... bate um odiozinho disso, é verdade, mas tb é certo q como ja vinha comentando nesses anos todos de blog q eu sei qual é a minha sina... RECOMEÇAR!

E é isso e ponto final... nao adianta ficar pondo meias virgulas e tentar empurrar a historia com a barriga... qdo é finito, é hora de começar de novo!

Tá lá no livro dos desígnios de Deus:

- Janaína...toda vez q terminar uma tarefa, comece já a outra! E nas horas vagas, nada de pensar em descansar e fazer planos, vá já ajudar alguem a se organizar... mas não fike pro café...qdo terminar de por tudo em dia, pegue sua mochila e passe já para a terceira tarefa...estude, descubra... por isso te dei essa imensa curiosidade... aaah e não eskeça q nos finais de semana e qdo puder olhar p céu... converse comigo TEU PAI e me conte seus problemas (sem chorar), me diga o que aprendeu... me repasse os pedidos feitos pelos os outros q acreditam q tua fé é maior q a deles...e não eskeça, jamais eskeça q qdo EU te der uma missao q achares impossível... é só p te provar q EU existo de fato, que olho por ti... e não fiko só rindo da tua cara como pensas!

Odeie os gatos, mas não os mate por isso!

Adore as galinhas, só não as coma em demasia, e nunca se meta a esperta com os ovos delas, pois estes te matarão pela boca...

Se tu achas q a vida é só aproveitar as delícias e só fazer o q se ker ... te mostrarei q é na matematica q vais sobreviver, que é depenando galinha q vais te penitenciar pra mim... se não comes da ovelha é do sangue dela q te libertarás...

Acho q foi assim q Deus escreveu no seu diário qdo eu nasci... essa é só a pagina 3, tem coisas muuuito mais engraçadas e tristes nas outras 1.569.

Hj depois de uma semana de luta, de noites sem conseguir descansar, de ver a angustia da minha mae... o medo de todos me deixarem... de achar q a minha batalha é muito fria p se envolver... estavam todos lá... me apoiando e me dizendo: não pára... vai q vai...!!!

Não tenho um exercito d pessoas a meu favor... mas fortes aliados q fazem muito a diferença pq tem a cabeça e o coraçao no lugar certo.

E tudo pareceu se fechar com laços brancos de paz... ja na vespera de tudo se findar ainda aparece Fabio... parece q Deus me enviou só pra eu relaxar um pouko o corpo retesado de preocupação. E me provar q tem gente com problemas maaais relevantes q o meu... e q de repente qdo eu ja estiver bem apossada no meu berço... vai me ligar p me dizer ME AJUDA!

E a gente deve saber pedir mais ajuda ao proximo... imagine rogar a Deus em kalker momento ... kalker coisa... eqto a gente pede deve ter milhoes de pessoas, animais, plantas pedindo socorro pela vida... a gente é muito egoista mesmo!

Obrigada por tudo e por todas essas pessoas q estiveram do meu lado... meus pais,minha irmã Catia, Celina, Jake, Bolinho. Todos terminam essa batalha com medalhas de honra ao mérito no peito... e eu me despeço d mais essa missão designada...correndo atras dakilo q achamos q seja a Paz interior, de sonhos a serem realizados.

E gradeço a Deus mais uma vez...pela injeção de fé q tomei essa semana... q mesmo qdo acho q ELE ta kebrando os pratos cmg... não posso deixar de acreditar!

Mas q eu acho q ELE ri de mim... nisso eu to certa!

Que venha o berço novo...

Saudade da minha cama...

RECOMEÇAR:

1,2,3 e... JÁÁÁ!!!

Inté!!!

:)

considerações sobre a noite de ontem :)

foi assim q tudo começou...

entrei no carro sem preparação alguma...qto mto escovei meus dentes... afinal não tava para o crime nesse dia.

saimos da frente da casa de guria Jake em velocidade razoavel... nao deu 2 quadras de falatorios e ele parou na frente de uma garagem... foi entao q ouviu meu brado retumbante: AAAAH NÃO FABIOOO!!!

-Tudo menos motel... não to preparada p isso!

Ele riu e seguiu garagem a dentro...

Fikei apavorada com akilo... peguei meu celular eqto ele fechava a garagem e escrevi ME SALVA p Jake... q nem um tokezinho me deu...aaaafff!

Subimos e eu segui lavando...

Porras Fabio eu não sabia q a gente ia vir p ca... não t preparada fisica/mental ou psicologicamente... muito menos fisiologicamente!!! to na TPM!!!

Ele seguiu e rindo e ja se pelando (numa velocidade) me disse... não sou eu qm lava os lençois!!!

To com frio não vou tirar a roupa... disse

ele ligou o ar, puxou um edredom....deu uns pulos no colchao e se deitou...

e eu ali de pé... desesperada...

ele me olhou com os olhos do gato do Shrek... e disse... deita aki tia nika, vamos só conversar como sempre! Primeiro me sentei

e aos poukos fui me recostando... qdo vi tava debaixo do edredom...de camiseta e meia...

huauauahuahuhauhauhuaha!!!

Antes de tirar as calças... disse : to uma macaca, agora te rala! e fikei lavando...braba!

Ele riu e disse... aiiiiii cala a boca Janaína!

Tava passando akele canal de putaria... umas tias vampiras gritando feito bixo...aaaaf

de rir ate!

De fato conversamos...

Muito!!!

Nakela fraternidade de irmãos incestuosos...

Inocencia durou ate...

Ate...

ELE se transformar... huauauauauuauauauauauauaua!!!!

Não começa ... eu falei!

Te comporta!

Sem vergonhamente!!!

Me chantageou...

Me xingou pq não atendo os seus chamados...

Conversamos bem de pertinho... nariz com nariz como ele gosta...

Uma observação... desses anos todos q nos conhecemos... Fabinho e eu nos beijamos 3 vezes apenas... digo na boca, de lingua, beijão... me beija sempre a testa, bochecha...selinho... eskisito ne... tendo em vista ao todo q fazemos... hehehehehe!!!

Mas ele tava muito chateado... por isso foi me convencendo aos poucos... mas rimos, trouxemos o passado p meio da gente, lembramos como tudo começou... a trajetoria dele, nossos bate-bocas estupidos...acalorados! De qdo ele era um mero ajudante de pedreiro na adolescencia e tudo o q ele conkistou ate hj...de fato tem coisas q o dinheiro na compra! E o qto atormenta a cabeça de um homem de 30 e poucos sair de casa... imagina.... um cara q pode ter todo conforto em kalker lugar q ele vá, tem medo de morar sozinho... mas nao consegue ver outra saida p problemas familiares dele a nao ser a fuga! Tão educado e tão insensivel...

Mas tá mudando...

Depois se levantou p tomar banho... eu me vesti na velocidade da luz... para q nao houvesse 2º tempo...

Ele me chamou no banheiro e me xingou pq achou q ia rolar um banho a 2 ... aaaah ta!

Fikei ali olhando ele tomar banho... o mais engraçado da noite!!!

Lavei o guri... me molhei... ele me perguntou pq nao chamo mais ele de nenê!hauhauhauauauauauha... disse q foi pq ficamos mto tempo sem contato.. dai perde essas bobagens...

Mas eu ainda te chamo de tia nika, diz ele!!!

Ta... vou tentar te chamar de nenê... huahuauhauauhauuaua!!!

Depois sekei ele...

Ri muito ontem... tava precisando depois dos ultimos dias...

Mas como tudo na minha vida... tem q dar tchaaaaauuuu!!!

A gente é uma piada sem graça, disse p ele!

:)

complicada e perfeitinha...

todos sabem q sou uma franca observadora de mim mesma... procurando uma logica nas coisas ditas... sem logica.

mas tem coisas q eu nao entendo e ponto.

tem coisas q nunca vou entender mesmo...

de repente do nada, começo a deixar de me observar e mudo o ponto de vista para o q esta a minha frente... e começo montar meu diagnostico.

Assim é eu e Fabio... (o mini mundo, como diz a Jake)...

As pessoas vao se moldando com os anos... e ele não deixou de passar por isso...

diante alguns relatos de ontem a noite... o guri parece um homem... e ao mesmo tempo temo pelo desekilibrio... ele nunca foi flor q se cheirasse... mto louko, muito desapegado... mas la no fundo é no colo dessa tia nika (como ele me chama) q ele vem desabafar.

E desabafamos mutuamente... e como BONS AMIGOS tb nao nos beijamos, tb nos consumimos DE VONTADE...

se houvesse uma pessoa do sexo oposto p me comparar, q seja com ele, IGUAIS por identidade.

E acho q foi nossa semelhança q nos uniu ate hj... mais de 10 anos, acho q ja sao 12!

A gente se permite tudo... falar tudo, dizer o pensa sem medo de se machucar... ja dissemos um p outro eu gosto de ti... ja falamos q assim nao da... q tenho nojo, ja ouvi q sou nojenta... tuuudo... ja ficamos um tempo sem nos falar... mas passa... e a gente sente falta de estar junto... ainda q... nossa saleta de confidencias seja uma cama de motel... um banco de carro... sem roupas, com pouka roupa... para q a conversa seja bem franca... hehehehehe!!! Nos despimos para falar as verdades... sobre a pele e nao a keima roupas!

Fikei meio feliz de ter revisto o guri, ter tocado ele... e ele me deixou com um sentimento de dó... e ao mesmo tempo de vergonha (por alguns momentos) e orgulhosa ate de ver q ele realmente ta se acertando... e fica tão dificil dar tchau...

aaaf...depois eu termino isso, vou trabalhar...

Fikem na PAZ!

:)

astral do dia...

saiu no tarot do OSHO

Lotus: Deixando ir

comece olhando para a acarta em si...

ela mostra uma folha de lótus recebendo pacificamente a agua que escorre mansamente sem movimentar a flor... e tanta agua vai passando por ela e tomando o seu rumo natural. A agua serve a flor e a flor faz correr por toda a massa de agua nutrientes q irão servir a terra.

No comentario do livro o autor diz q a flor de lotus perde sua identidade em meio a vastidão dakilo q o cerca... a agua q corre por debaixo. Querendo com isso falar do nosso ego e do qto é importante a renúncia da luta para q a inocencia vença.

Tirar essa cara em uma leitura é o reconhecimento de que algma coisa acabou, de que algo está se completando. Seja o q for, um emprego, uma relação, um novo lar (uauuu), qualquer coisa q possa te-la ajudado a definir qm vc é. É hora de deixar para tras... de deixar ir... de soltar as amarras, abrir os cadeados... permitindo o novo entrar... a tristeza vazar...mas sem tentar se agarrar ao q se completou. Alguma coisa nova esta esperando por vc... alguma coisa maior esta precisando d vc! Há novas dimensoes a serem descobertas. Vc ultrapassou o ponto ao qual não há mais volta e a gravidade está cumprindo sua função. Não resista! Isso significa: Libertação!

Incrível... isso parece caído do ceu... e olha q eu faço esses troço on line mais por distração e uma pontinha só de analise por coerencia e coesão com os fatos da minha vida...

Mas esse em especial mexeu muito cmg, falou muito sobre a minha trajetoria por aki... pq tem q ser assim? P q tudo acaba qdo parece q vai ficar bom? P q eu surjo sempre no meio do furacão? P q eu chego só p organizar a vida, o trabalho, os objetivos para os outros... sendo q as minhas metas são sempre postas de lado para dar espaço as necessidades alheias?

Pq depois q o sangue esfria me vem na mente q o q eu passo tem q ser assim mesmo, e algo muito forte depois de uma noite de choro, de aperto no coraçao, de ideias girando a milhoes... me vem um auto conforto?

E me convenço sem mesmo saber o motivo de q meu papel é esse e... tao pouca gente consegue passar nessa vida sem reconhecer o q é, o q tem q ser feito... parece q qdo pretendo me permitir ser uma mortal... mais material... sonhar com conforto, lá vem ELE e me diz... NÃO FAZ! Não q não me seja permitido adquirir bens materiais... só não posso enxarcar meus pensamentos com isso... sei q não posso! Me afasta de tudo akilo q já vem algum tempo trilhando... me libertando... permitindo a abertura do inconsciente para planos... para captação de outras vibes.

Acho q fui feita p isso, pra deixar a espiritualidade fluir... segundo tantos livros essa é minha ultima passada por aki... nossas imperfeições vão se moldando por 12 gerações... ao acaso os 12 signos do zodiaco... q começa no fogo em aries e termina na agua em peixes. Tudo o q eu pego, tenho q me desapegar... Qm nao acredita em vidas passadas q abra seus olhos para o horizonte... as pessoas rogam ajuda de Deus olhando para o céu... mas Deus tá aki... dentro da gente! Somos apenas um receptaculo... a casa de Deus.

Cuidemos bem dela!

Boa terça-feira para todos!

:)

AXÉ!

esse tal A.M.O.R

tava aki sentada olhando meu tarot diario pela net... e depois q saí da pagina tina outra para eu abrir, um link q aparecia depois do que saiu na cartinha do tarot q eu fiz...
Adorei... vou deixar postado:

Ninguém ama impunemente!

:: Rosana Braga ::

Pode até parecer, mas não estou querendo dizer que quem ama merece ser punido. Muito pelo contrário! Quem ama merece ser amado, acima de tudo.

No entanto, muitas pessoas vivem relações tão difíceis, tão cheias de obstáculos, empecilhos e dificuldades, que terminam acreditando que o amor, para elas, é quase que um castigo.

Falta de sorte no amor é uma crença fortíssima que muita gente alimenta e divulga aos quatro cantos.

Porém, definitivamente não acredito que o amor contenha em sua essência qualquer coisa a ver com sorte. Estou cada dia mais convencida de que o amor é reflexo de dentro para fora, é algo que cada um de nós sente à sua maneira, no seu ritmo, com o seu conteúdo interno; obviamente, levando em conta que o amor só é amor quando tem o intuito de construir e nunca, em nenhuma circunstância, de destruir o outro.

O que a gente sente não está escrito em algum lugar ou predestinado para ser exatamente como está sendo. Se fosse isso, o amor perderia seu propósito, anularia a grande oportunidade de evolução e crescimento que traz consigo.

Portanto, aí está a razão da minha afirmação: ninguém ama impunemente, justamente porque esse sentimento chega na vida da gente trazendo um desafio absolutamente precioso e divino.

O de exercitar a nossa capacidade de derrubar as máscaras, de rever as regras, de mudar conceitos e comportamentos, de olhar para nós mesmos e iniciar um processo de autodescoberta, de reciclagem e revisão de tudo o que acreditamos até então.

Claro que isso é doloroso, mas por alguma razão muito particular, parece-me que algumas pessoas optam por transformar o exercício de sentir num martírio insuportável. Vivem repetindo situações, padrões e comportamentos sem se darem conta de que a escolha é pessoal, de que elas mesmas se deixaram enredar por uma espécie de rotatória autodestrutiva!Isto é auto-sabotagem! Somos mestres em nos sabotar porque temos medo da felicidade, do amor, da plenitude.

Temos medo de não saber o que fazer com o que merecemos, com o que a vida pode nos dar.

Assim, inconscientemente, repetimos encontros desastrosos e com finais frustrantes, desgastantes... como que para reafirmar a nossa falta de sorte!Pare!!!

Saia da rotatória destrutiva! Encontre seu centro, sua essência, o verdadeiro amor que você deseja viver. Escreva, se sentir que isso torna seu desejo mais concreto, mais real. Descreva com detalhes, deseje com profundidade, reveja cada conceito limitante e desmotivador que você construiu ao redor do amor, do que esse sentimento significa em sua vida.Permita-se algo maior, melhor, mais construtivo e evolutivo. Encare as suas escolhas afetivas como caminhos, como importantes processos para o seu crescimento pessoal. É nesse sentido que reafirmo que ninguém ama impunemente.

Ou seja, amar deve nos remeter a um degrau acima, sempre...

Mas entrar e sair das relações sem respeitar o outro, sem respeitar, sobretudo, a si mesmo, aos seus princípios de dignidade e ética humana é supor que o amor se assemelha a um tropeço, a um acaso, à mera sorte ou falta dela...

Sugiro que você ame aprendendo, ame refletindo, ame propositadamente, com toda a verdade que pode estar contida em seu coração. Porque se não for isso, se não for assim, está na hora de sair da rotatória...

Rosana Braga é Escritora, Jornalista e Consultora em Relacionamentos Palestrante e Autora dos livros "Alma Gêmea - Segredos de um Encontro" e "Amor - sem regras para viver", entre outros.

" nada do que foi será..."

dizem né q o inferno astral da pessoa se dá 1 mes antes do seu aniversario... mas pra mim parece q foi antecipado para o mes de julho... na verdade o q percebo há muito anos é q minha vida só da jeito depois q termina o 1 semestre... todos anos é assim...

enfim... resumidamente e sem saco de escrever o q ja contei viva voz a tanta gente... estou me mudando... espero q agora eu retome a minha paz original...meus projetos, meus planos, meus sonhos... na real ja faz hora q nao sei oq é ter uma noite de sono trankila.

Eu kero mais para mim... mais PAZ! è fato q todo mundo ker conforto, mas nao abro mão do meu básico para viver so de superfluos... tb nao consigo viver sem paz e traçar guerras p atingir o material... de material kero pouco... preservo as boas lembranças e corro atras de novas boas recordações...

é muito difícil a propria pessoa tomar consciencia de si mesma... de se observar... de se cuidar...eu luto diariamente com meus dois mundos... o interno e o externo... kero o ideal... a harmonia, o pto de ekilibrio...

Das poukas pessoas pelas kuais eu tenho grande admiração cuidam do espirito...

muitas delas me procuram... principalmente qdo a casa caiu...

as pessoas são tao materiais q insistem em não kerer enxergar o q os olhos não enxergam... qse nunca são evidencias concretas... qse sempre nos acometem no sensorial.

Gostaria de q tivesse um chá q as pessoas tomassem e abrissem as portas, janelas, porões da perecepção... para alguns isso tudo é tão evidente q podemos ate chamar de lógico.

Não desejo mal a ng... mas sei q não estou só... e temo pela ira dos q me acolhem no plano etéreo.

Não somente da ira sobre minha cabeça... mas pela intepestividade sobre os ombros dakeles q me abalam...

E repito... me abalam!

Já vou para meu 4º berço... e o meu ultimo, o mais confortavel dentre os berços... só me trouxe tormento...e qdo eu tive a certeza q nao tinha mais saida p mim... rezei p Deus me levasse... confessei isso a minha mae... ainda q me levasse e me deixasse num plano estanque... mas q me tirasse da maldade dos carnais.

Não sou uma flor q nada expressa ainda q pisada...

Pior... acho q se nao estou em utro plano é pq dentro de mim ainda habitam sentimentos de extrema malignidade... pode ser coisas DELES, mas eu sinto essa vibe bem forte... se pudesse agarraria da goela... bateria ate saltar sangue... as vezes me sinto um animal feroz preso a correntes... ja dizia isso anos passados p Maria... tem um bixo dentro d mim!

Mas ... felizmente me contive... a palavras... so me defendi p não levar...

Espero q isso esteja a minutos de se findar...

Que eu retome o passado, ajuste os ponteiros e corra atras do tempo perdido...

Qdo eu pensei q o motor tava engasgando... q o barco estava afundando... eis q ele retoma fazendo fumaça...

Apertem os cintos...

Pé na tábua, Janaina!

:)