a animação mais fofinha de 2010

MEU MALVADO FAVORITO

então.... nessa ultima quinta fui ao cinema com akela guria Jake, assitimos essa animação que eu já estava anciosa para ver desde o início do ano qdo estava apenas anunciando para estrear no inicio do segundo semestre.
Lógico q dei uma choradinha (como de pratica, mas nada como Cazuza).... até q estava cheia a sessão akele dia... uma pena que o audio do cinema da cidade é uma droga... um som abafado e piado que compromete muito a qualidade de todo o espetaculo.
O filme muito bem desenhado, e muito engraçado...
E a temática renderia boas interpretações... não tão intimista como Alice no País das Maravilhas, que ao passo que conversava com as pessoas que tinham assistido, escutava opiniões bem diferenciadas sobre a trama toda.
Mas... Meu Malvado Favorito, desperta sensações diferenciadas para as faixa etarias que assistirem. As crianças vão rir o tempo todo... e qm sabe ate se emocionar... mas os adultos vão sentir uma chapuletada na orelha... outros na meiota da cara mesmo...


Nem sempre somos capazes de nos avaliarmos...
Nem sempre conseguimos pesar na balança da nossa consciencia os nossos atos... sou uma pessoa que necessito desafios... e por ser eu Janaína um elemento individualizado, não paro muito para pensar o que as minhas ambições e meus instintos revelam p outros...
As vezes acho importante saber como os outros me enxergam para me entender... ou pra me remendar... Não sou do tipo que me utilizo dos pescoços alheios como escada pro meu sucesso, gosto ate de formar alguma parceria... e costumo ser generosa com akeles q se mostram fiéis a mim. Ser fiel não é dizer amém pra tudo o q eu acho... ou discordo, mas saber entender as partes. Acho que isso que fez a diferença nesses anos todos tanto com a Jake como coma Jô, e por vezes coma Tati no Tecon que sofreu muito com esse meu genio intempestivo... qdo to na paz sou um doce de côco mole.... mas qdo to azeda aaaaf!!! Sei bem de qm to falando!!! Não consigo esconder meu rabo e meus chifres por muito tempo.
Eu...sempre correndo atras de mim mesma... como os cachorros atras de seu próprio rabo... assim o faço com minha cabeça... q horas me engana... me mostra obstaculos onde não existem... Mas o q fazer qdo a coisa toda brilha nos meus olhos... qdo bate estranho no peito... qdo sinto o cheiro forte da desconfiança...da traição...
Sou uma pessoa engraçada, mas as vezes me sinto monstruosa nos meus pensamentos...
Nos meus desejos...
E por vezes me bate akela leseira no coração...

As vezes acho q a razão é um trator passando por cima do coração...

minhas esquisitices!!!

tava me lembrando do dia que fikei sem luz lá no apto da FURG... tava num período negro depois que saí do Tecon, e de repente fikei sem luz... depois de muita correria e gastos exorbitantes a luz foi religada no dia seguinte (sexta- feira) só que os animais não levantaram o dijuntor e eu perdi tudo o q tinha na minha geladeira... pq na segunda-feira já tava tudo podre... me mandei cedo para a CEEE e eles me informaram q tinham religado na sexta-feira... só não haviam mexido no dijuntor... aaaaf q óóódio q me deu!
Enfim... nessa vida já fikei sem agua, sem luz... péssimo tudo isso, mas a gente aprende em todos os momentos... nesses episódios precisei dos poderes de crédito da guria Jake, vale lembrar.
Mas enfim... a introdução do post começou assim sem q vcs entendessem o motivo, mas vamos lá... ontem surtei no meu lar... cheguei em casa e peguei uma vassora e resolvi fazer uma mini arrumação... pq chega o findi e me sumo p outros lados e o pekeno lar vai ficando de escanteio... não curto lidas domesticas, como não curto sujeira... desordem... e... aaaaf!!! MOFO!!! ecaaaaa mamãe!
Então, meu pekeno berço é um tanto mal ventilado, ele é um ambiente frio, espero q permaneça assim no verão... mas a janela é disposta num lugar onde não favorece a ventilação... então qdo tomo banho o vapor se espalha pelo ambiente... e a má ventilação favorece o surgimento desses fungos q eu tanto abomino...
Abomino a ponto de não conseguir tocar... eu tenho TOC só de ver... passei uma noite do cão... se dormi 3h foi uma benção... tudo pq resolvi passar um pano com vinagre sobre os cantos onde estava kerendo brotar uma manchinha escura... aaaaf me atrevi a limpar... depois começou minha crise transtornante...
Me esfrego ate arrancar pedaço... a sensação q tenho é q a coisa vai subindo pelo meu corpo, q essa hora já ta se coçando todo... mas é uma sensação de formiga, uma coisa q se espalha pela cabeça, braços, pernas e lá vai... E fecho os olhos e tenho a sensação q de manhã vou acordar eu mofada eeeeca!!!! só de pensar me da vontade de vomitar!!!! Minha mãe sabe o qto sofro com isso... é beeeem mais forte do q eu!
Todavia não dormi... cochilei apenas e, acordei na quinta- feira louka p dormir o dai todo!
As vezes acho q esse negocio do mofo é frescura da minha cabeça e me faço de forte... mas aí acontece esse contra ataque do meu cerebro com o resto do meu corpo... não sei o q originou isso em mim... mas acho q é desde pekena... pq não consigo ficar em ambientes mofados... fico eu olhando o mofo e o mofo me olhando... e eu me contorcendo p não encostar nele... Lembro uma vez qdo tava colocanda carta com a Maria e ela me mostrou alguma coisa ( aaah acho q foi uma kuartinha de exu toooda mofada, era a minha inclusive, isso mostra q eles tão trabalhando.... imagina q não tem porque uma garrafa de barro, pintada, q fica exposta a um ambiente aberto mofar desse jeito.... mofa de criar pêlo... na verdade cria varios tipos de mofo, desses verdes, dos pretos, dos brancos, dos peludos... dá de tudo nakeles asssentos! Seeenhor) Mas tão vem ela me dizer q a poeira, bem como o mofo, sapo e rato são quizilas de Yemanja... por isso q deve ter essa nojeira toda... Mas nessas crises eu sino o mofo nascendo de dentro p fora, no meu rosto no meu corpo todo aaaaafff!!! q Neura!
Acho que sobrevivo a todos os desastres da terra so não me deixem perto de coisa mofada!!!
Resisto a falta de luz, de agua... de sol... mas umidade me deixa em estado d panico! Acho q tenho q tratar isso com urgencia!
Brota cada coisa na cabeça da gente ...

eu e minhas análises...

Coisas de Janaína... não adianta!

Essa vida solitária (q é assim, pq tem q ser assim) me permite falar cmg mesma sem pudores pela casa... de repente... do nada começo a falar sobre coisas minhas... aaaaf depois q passa esse momento fico pensando... acho q tava possuída e me auto-confortando só pode... as vezes acho q é coisa da minha vó ... outras dos meus guias....

A vida e a Janaína sempre tentando desvendar os seus mistérios...

Já andava lá meio desatinada pensando e lendo o jornal todo o dia p ver se achava uma vaga... eu q ja estava dando por finita minha estadia na Ancora, eis q num passe de mágica, num belo dia me bate a porta essa coisa sem pé nem cabeça da promoção... pior é q eu keria mudar de emprego... mas de repente voltar a fazer o q eu acho q é mais a minha praia me deixa mais feliz, e anciosa e confiante e menos frustrada profissionalmente falando...

Um salário mais reforçado... e já uma pressão de se ganhar 4.000,00 por mes assim q me formar me deixam com expectativas boas e ruins para o ano de 2011.

Vou ter q organizar esse meu cerebro p dar por finito meu projeto falculdade... e tentar nao errar no trampo para não ter a Miranda chupando minha carótida todos os dias... como vem fazendo com a coitada da Silvia. Pretendo em novembro estar recebendo meu melhor salario de todos esses anos... e lóóógico q passei agradecendo aos céus e ao inferno tb... sabe como é... mas minha concepção de ceu e inferno é completamente diferente da grande maioria dos humanos.

Por tudo o q eu passei desde q resolvi meter a cara no mundo e lutar pelo minimo de espaço de sobrevivencia... e desde q saí de casa... já vamos para o 3 anos q a vida vem bem se moldando e me revelando coisas q eu jamais acreditei existir, ou por possibilidade ou por pura falta de fé mesmo.

De vez eqdo me surge uma coisa boa dessas e logo me vem na mente: tao me testando!

Os céus estão me testando... pq não faço kestao de ser rica... mas testam toda essa minha abdicação pelo luxo, pelo material...nao q eu tenha q viver feito bixo mas acho q as vezes a gente se ensopa de coisas desnecessarias mesmo.... gostaria de ter muito dinheiro para poder correr atras das coisas q se revelam p mim... de poder viajar... de conhecer culturas novas... ou nao tao novas assim... de poder dizer eu vou me dar ao luxo de.... pq hj nem q eu keira me dar ao luxo eu posso... tempos atras eu e Jake falavamos q um dia teriamos muito dinheiro (mais do q tinhamos na epoca em q trocavamos ou dividiamos o lanche na Smec) hj ganho praticamente o triplo dakela epoca e nao me sinto tao diferente assim... logico q nakela epoca eu morava com meus pais... meu salario miseravel dava p passar o mes com roupas novas e se ker pensava em ter minha vida dita independente! Pra toda escolha um preço... as vezes o preço nem é d valor monetario... mas só as vezes... pq a vida é dura... mas tem la seus momentos de doçura!

E eu posso dizer pra todos os q pensam ja em sair da aba dos pais... eu sai qdo ganhava 500,00... e a vida ou Deus, ou Destino se encarregam nos acrescentar maturidade nas escolhas... e de crescer em função disso. Essa semana deitada na minha cama, agradecida dos ultimos acontecimentos me vi olhando de cima, como uma gigante q olha p baixo procurando os pés q estão a kilometros da minha cabeça....e fico pensando sera q estou sendo recompensada por todos esses anos me submetendo a chefes carrascos, ofensivos, loukos... em busca dos meus ideiais... sera q akeles sonhos da minha infancia de ser alguem importante, eu tinha uns sonhos assim acordada mesmo... me puslsava forte o peito qdo me vinham essas imagens... e toda vez q acontece algo de bom ou ruim fico recapitulando as paginas... procurando ate onde meu cerebro alcança marcas e pistas de qm eu sou... e o motivo de estar aki! O ocultismo so se faz presente para pessoas curiosas como eu... pq eu conheço gente q diz nao acreditar nakilo q os olhos nao enxergam e por isso nao se interessam pelo o invisivel... mas qm tem essa curiosidade aparente sabe do q eu estou falando... a gente corre atras de um kebra-kabeças...a vida revela atmosferas diferentes para cada um de nós...e são em momentos de dor q sinto como uma pen passando sobre mim... acalmando meu coração e em momentos de muita alegria como agora q sinto uma forte luz como um sol diante de mim...mas não é o fato de ganhar mais q mas faz feliz... mas as possibilidades de andar mais a frente das minhas expectativas... de poder ter acesso a info q nao tenho hj... e por prezar o minimo de conforto...

E por achar q tb ja seja a hora de deixar cair umas carapaças do meu coração e dividir todo o meu universo particular com alguem... seja um filho ou seja um homem...as vezes acho q me entregar a alguem vai ser a maior furada da minha vida... nao sei pq mas sempre passa um filminho na minha cabeça envolvendo separação, choro, dor... ou pior ainda, de encontrar minha cara metade e ter q aprender a dor do amor e a dor da despedida eterna...não consigo viver sem pensar no amanha e nos anos q seguirao...

Mas... são bem vindo os ventos mornos da primavera q se aprochega...

Voltaremos... com certeza!

Bjuuuuuu :)